I don't know what 2 wear

    突然一阵一阵的莫名做作的哀伤。

    明白了每个人都有自残的倾向后，我觉得自己长长的舒了一口气。如果不是这样，我真的没办法帮自己长久以来的种种行为找到解释。

    人和人，找遍了全世界最无聊的借口也要拼命地联系在一起。只是偏偏我就是连这些无聊的联系也找不到。

    所以，事情就变成了这样。只觉得心里一阵阵的梗塞。为自己已经不再有的东西多愁善感，死命地想要挤出点眼泪证明自己毕竟还是一位忧郁的少女。但到最后就又 都莫名其妙的滑稽结局。虽然我开始明白了每个人的幻想其实都差不多，我还是要执著的觉得自己，也许，可能，万一真的有点什么不一样。

    好歹也做个结尾。记念。

    若干年后终于会为自己丢脸的当年留下惭愧的泪水吧。

    只是不要想这样默默地就老去，永远也不能再相关，然后忘记了。

۝Posted by clarezhao @ 4.11 2007 / 12:35

      我觉得人是不能因为某件东西或者某个人而变疯掉的。就像我这样，是绝对，绝对，dame的。

      开始我想要把这篇网志伪装成一个电影观后感。后来失败了。于是就变成说洋文了。

      今天早上凌晨我就想默默地说的。但也失败了。后来自己想了想，也许本人会觉得这是个莫大的笑话吧。当然我是绝对没可能有机会对本人说的。

      所以我在这里还是不要说了。免得本人如果真的有在看我这个部落格的话，说不定还会埋怨我把这件事说出来呢。

      哈哈。我这样应该是没得医了。H还在，他竟然没有出去海。说明他也许真的不是像我想的那样。那天又仔细听了所能探听到的他的过去，仿佛又开始升火了。不知道怎么说。

      今天站在一排paul smith的衬衣和领带前面陶醉了，再次陷入幻想中。H，你穿什么颜色好呢？

      作为礼物送给你，如果能的话，好吗？

      这个长达我都不知道多少集的肥皂剧也太能扯了吧。偏偏它命好遇到我这种自残成性的人，死也要把它死完。每天看的时候都在跟自己说，还扯？还扯？但偏偏还有时候患得患失若有所失感同身受情不自已？

      还好今天终于大结局了。但还是要靠我这种超人的智商分析一番才得出两个相似但不同的结局。这个编剧也太烂了吧。这种人真是。这辈子最好把自己关起来不要再见人。不然的话实在太对不起我这种忠实观众了。

      整部剧都不知靠什么取胜，没眼泪，没高潮，激情戏一个也没有。整个只有对话，无聊至极的对话，还少得可怜。都不知编剧是没钱买笔还是没钱买纸。最激情的镜 头都只有一起走路？如果非要在动作里面选的话。杀了我。里面的女的简直让人直接想去牺牲，也太逊了吧。没见过这么没有职业道德的演员。

      还好今天终于完结篇了。谁知道更悲喜人生剧演得好像。天知道这到底是个默剧还是心理玄疑剧，难道是想说它靠的是内心戏取胜？

      结尾只有一个画面，一只女人的爪子。涂着好笑的白色指甲油。傻气无比地伸开着。

      简直毫无美感和情节感可言。

      谢天谢地它终于结束了。终于我可以盼着其他的肥皂剧了。好歹也好笑一点吧。不然太不知所谓了。这种剧果真就是无趣。

      但我心里居然还在悄悄盼着，它还可以出续集？

      你知道我在说什么吗，H？

    等发现自己变成了一个可耻的偷窥狂的时候，已经太迟了。我每天就躲在暗处，看着H现身，和消失，然后阴险地推算出他的行踪，冷笑着得出结论，他也是一个老 实的人。哈哈。等到有一天我被抓住的时候，说不定还会因此而仰天长笑。到底我是喜欢海的人，还是喜欢老实人？越来越混乱加迷糊了。以前确信无疑地知道自己 喜欢老实加超级无聊大闷人，后来又发现自己喜欢有趣懒惰大混人。到底是怎么一回事？是自己把自己绑得更动弹不得，还是我已经变成了另外一个自己？所以萨氏 的话还是真有道理。连自己都不能了解自己，何况别人呢？

    快来抓住这个可恶的偷窥狂吧。天知道我有多想被暴露在阳光下。让H知道，有这样一个懦弱的，可耻的，花痴的，老实的，真诚无比的人在做着偷窥他的事情。天知道我已经多需要有心理治疗师，哈哈，因为弗氏说，自己永不能以自己作为精神分析的对象。

    那天看一张贴居然看到沮丧，看一部有些怪异的电视剧居然看到落泪，看一件蕾丝的性感睡衣，当然是摆在店里面，穿在塑料人身上的，居然陷入幻想长达10分钟，救救我救救我。

     现在H还在，说明他还没有睡觉，并在一个是室内的地方使用电脑，极有可能是他住的地方。刚才8-10点间他下了，可能是去冲凉或与朋友见面，但10点后重 新出现，证明与他见面的朋友并不太熟。每天他都上网至12点左右下线，平时会稍微提前，证明他作息较有规律且一个人睡觉，可能是因为上班的缘故。综上，他 应该不是一个很海的人且没有固定交往的女朋友。但一切都有可能错误。

     基于以上，我下定决心，下次，下次，一定要找点话说。

  这样的名字我要记住，还蛮有趣的。 i.BLOGCUP.net"II&i�I.eOG
  我知道世界上傻子也不差我这一个。所谓爱人，就是寻找世界上的另外一个自己吧。每天我躲在暗处，默默地看到H来了，就觉得安心无比。

     输入这个题目我就发现原来我已经写过了。于是我就装模做样的以为自己是在发明圣经，不好，渎神了，信教的朋友不要来打我哦~

     原来以为跟我不是一个世界内的事情其实离我这么近。拜托，以前不是号称自己跟美国人同步的嘛。现在发生在自己家里，其实想开点啦，超落伍 的，难怪人家不理你啦。哈~拜托，H，你别理我了好不好。不知道自己在说什么，说句老土的话，其实她自己开心就好。我会尽力帮她说服我爸妈行了，我也希望 她能够过得开心点。

     说了这么久不知道自己说什么。我还蛮感慨万千的。我不是歧视她们，但老是觉得毛毛的。但现在自己家里人是这样的，我一定不要做孽子里面的那种坏人。不过她 们的勇气，让我觉得自己更逊了，这样的孩子，都能够努力的守护自己的东西，哪怕不被别人理解，哪怕要瞒住自己至亲的人，哪怕和自己一样的人被一大群不一样 的人包围、歧视、或者更多更艰辛的东西，她们都勇敢地面对，坚定地相信。我真的还蛮感动的。我讲真的。

     所以新年的愿望我要说了，你也要得到幸福哦。

     好了，还有H，其实我现在明白了，你开心就好了，不用理我的。

     先让我感动得流泪一下╥﹏╥，然后 ~(￣▽￣)~* 。我终于成为了我最喜欢的那种人了~

     当我还是一个其农无比的热爱文学的青少年的时候，我曾经在脑子里和草稿纸的背面偷偷写自己的主角。想要做什么，永远做不了。想要说什么，永远说不了。憋。 因为我太吵了，对那种默默地忍受人生的无聊至极的人崇拜向往无比。果然。若干年后，我终于成功了。现在我就是一个这样的人了。

     每次过节的时候我都一堆感慨，应该是因为上辈子我在过什么节的时候杀过人吧。否则干嘛恨过节跟恨·#￥—%一样。中间省略，明白我最不喜欢什么的人应该都会被处死吧。哈。

     好了。终于变身成为无敌憋死人了。这下终于满意了。然后也就突然灵光乍现明白了天刹孤星的由来。傻呗。

     我每天都在感慨，现在的女孩儿怎么一个比一个聪明大胆人见人爱车见车载。像我这样的不孤独终老怎么能行。你放着不理的白胖胖热乎乎的包子旁边的饿狗是一群群打着架咬着揣着抢。如果你知道我在说什么就好了。H。如果你能够知道我在这里说了什么就好了。

     我也很饿，饿了多年，但是我傻的。扔在地上的包子要嫌不是人家亲手递给我的。拜托。做乞丐也要有做乞丐的规矩好不好？递给你？除非是仙女，乞丐中的。等 等，也太没志气了吧，做什么也不能做乞丐啊。人家鸡鸭都是靠劳动力赚钱，乞丐比他们更逊好不好？我再次求求老天爷，再一次，你知道我傻的吗，你不要跟我计 较，再给我一次机会啦。别那么小气嘛。

     回忆完了，发现还是一片空白。其实自己的人生就是这样一片空白。我终于成为了更空白的人。成功~